WORDS OF WISDOM
WORDS OF WISDOM
Oha.
Norddeutsche Panikattacke.
Die Deutsche Bahn nennt es Fahrplan.
Ich nenne es unverbindliche Abfahrtsempfehlung mit Gleisvorschlag.
Mein indianischer Name lautet „Der, der vor dem ersten Kaffee nicht angesprochen werden will.“
Und Deiner?
Ich will nicht sagen, dass ich strenge Eltern hatte, aber bis zu meinem 10. Lebensjahr dachte ich, ich heiße „Nein“.
Isso.
Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an.
Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach melden.
Einen Kaffee für Ihren Mann?
Legen Sie noch einen Käsekuchen drauf und er gehört Ihnen.
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.
Wusst' ich gar nicht...
Lehrer:
„Es gibt keine dummen Fragen.“
Schüler: „Denken Sie, dass Zwillinge sich ab und zu selbst verwechseln und dann nicht mehr wissen, wer wer ist?“
Lehrer „Okay, wow…“
Schüler: „Denken Sie, dass Zwillinge sich ab und zu selbst verwechseln und dann nicht mehr wissen, wer wer ist?“
Lehrer „Okay, wow…“
Also doch.
I don’t always have time to fold my laundry, but when
I do, I don’t.
Do you?
Not gonna force my sons for anything. It's up to them what kind of Doctor They want to become.
Just kidding.
When your wife starts a sentence with "When you get a chance“ just go ahead and start putting your shoes on.
She means now.
She means now.
Follow me for more marriage tips.
Not only is it not Friday,
it’s not even Thursday.
Almost there.
It says in your resume you went to Harvard University.
Yes, for my cousin’s graduation. (Details matter.)
One minute you are young and carefree and the next minute you can feel rain coming with your knee.
Notes taken.
I don’t like it when people text me in abbreviations at this old age. They be like „GM!“.
Well, General Motors to you, too.
I don't measure a thing, when I cook. I just sprinkle and add stuff until I hear the spirit of my ancestors whisper
„That’s enough child.“
Notes taken.
Heute hat mich auf der Straße ein Techniker von der Telekom angesprochen und gefragt, wie spät es ist.
Ich hab gesagt „Zwischen 9.00 und 16.00 Uhr.“
I don’t care if you see me on my porch. If I say I’m not home, I’m not home.
Case closed.
Having children is hereditary.
If your parents didn’t have any, than you might as well not either.
Thank me later.
Whatever you do, always give 100 %.
Unless you're donating blood.
Der Erfinder des Partyzeltes stammte übrigens aus Tschechien. Er hieß Pavel Jong.
Wissen die Wenigsten.
It’s a shame that nothing is built in the USA anymore. I just bought a TV and it said „Built in Antenna“.
To be perfectly honest,
I don’t know where that is.
Are you a man or a mouse, I asked myself.
It took me three days to learn to squeak and eat cheese at the same time.
Who are these kids and why are they calling me Mom?
Why?
If we can send one man to the moon, why not all of them?
Good Question. Next please.
Going to the gym gives you energy, but you need energy to go to the gym.
Sounds like a pyramid scheme to me.
A good way to prepare yourself for parenting is to talk to rocks, because they have similar listening habits.
Thank me later.
I hate when a couple argues in public and I missed the beginning and don’t know whose side I'm on.
Do you hear me?
Sometimes you might feel like no one is there for you, but you know who is always there for you?
Laundry and dishes.
Laundry and dishes.
Those two will always be there for you.
Dieser Moment, wenn der Nachbar um drei Uhr morgens bei dir klingelt, du aber glücklicherweise noch wach bist, weil du Trompete übst.
Aus "Die kluge Hausfrau"
My wife complains
I don’t buy her flowers.
To be honest, I didn’t even know she sold flowers.
I like to make lists.
I also like to leave them on the kitchen counter and then guess what’s on the list while I’m at the store.
My kid called me an old man this morning. We both laughed and laughed.
Then I changed the WiFi password.
The word „incorrectly“ is spelled incorrectly in every dictionary.
Ich bin kein Klugscheißer, ich weiss es wirklich besser.
My girlfriend keeps accusing me of cheating.
She’s starting to sound like my wife.
If you spell absolutely nothing backwards you get gnihton yletulosba.
Which ironically means absolutely nothing.
I don’t want to brag but I put this puzzle together in a single day.
The box said 2 - 4 years.
Two incomes are better than one.
Make sure your partner has two jobs. If your partner doesn’t have two jobs, make sure to have two partners.
Make sure your partner has two jobs. If your partner doesn’t have two jobs, make sure to have two partners.
Follow for more financial advice.
Do just once what others say you can't do, and you will never pay attention to their limitations again.
—James R. Cook
Time is the only currency you spend without knowing your balance. Use it wisely.
—The Universe
I wanna be 14 again
and ruin my life differently.
I have new ideas.
Intellektuell unaufdringlich.
Kognitiv teilmöbliert.
Intelligenzinsolvent.
Tiefbegabt.
Kognitiv teilmöbliert.
Intelligenzinsolvent.
Tiefbegabt.
4 intelligente Ausdrücke für dumm
Manchmal vermisse ich die Zeit,
in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.
Isso.
So, if you are too tired to speak, sit next to me for I, too, am fluent in silence.
— R. Arnold
Informatiker schneiden keine Zwiebeln. Sie hacken sie.
Okay, okay... sehr sehr flach, ich weiß.
Chuck Norris remembers the future.
Not all heroes wear capes.
What word becomes shorter, when you add two letters to it?
Short.
If you had to choose between the love of your life or a credit card with no limit that you never had to pay back.
Which one would you choose?
Which one would you choose?
Visa or Mastercard?
Mein Name ist Tobi.
Großes T, kleiner Baumarkt.
Vacation in Italy for 6 months.
Twice a year.
Twice a year.
How to be happy.
Fettflecken werden wieder wie neu, wenn man sie mit etwas Butter bestreicht.
Aus "Die kluge Hausfrau"
I Identify As Late.
My Pronouns Are Almost/There.
Life is short. Not as short as you, but still short. Enjoy it, go outside and do whatever short people do.
IDK.
Wenn man Olivenöl und Himalayasalz auf eine schmerzende Stelle reibt, wird die Stelle direkt öliger und salziger.
Aus "Die kluge Hausfrau"
Reparaturspachtel innen.
Was kommt als nächstes?
Reparaturspachtel außen?
Was kommt als nächstes?
Reparaturspachtel außen?
Das Gendern geht langsam zu weit.
Ich habe meine Waage jetzt in eine Ecke gestellt.
Und da wird die kleine Lügnerin bleiben, bis sie sich entschuldigt hat.
A person who constantly asks for your advice, yet always does the opposite of what you told them.
Askhole, noun.
Ich grabe, du gräbst, er gräbt,
wir graben, ihr grabt, sie graben.
wir graben, ihr grabt, sie graben.
Vielleicht nicht das schönste Gedicht,
aber dafür geht es in die Tiefe.
Suffering is necessary
until you realize it is unnecessary.
—Eckhart Tolle
Keep some room in your heart
for the unimaginable.
—Mary Oliver
Life isn’t happening to you
—it’s happening for you.
—it’s happening for you.
Always.
Soll ich Rum mitbringen und wir machen Mojito oder soll ich Mojito mitbringen und wir machen rum?
Du hast die Wahl!
Please be careful of Holiday Scams out there.
I ordered my Wife some expensive Jewelry for Christmas and instead they sent me two new Surfboards.
A lot of women complain that their husbands never listen to them.
I’m proud to say I’ve never heard my wife say that.
Wie viele Leute arbeiten bei euch in der Firma?
Fast die Hälfte!
Wenn ein Mann einer Frau die Autotür aufhält, ist entweder das Auto neu oder die Frau.
Männer...
Mein Name ist Britt.
Wie bitte?
Wie der Kleber, nur mit B.
Buhu?
Wie bitte?
Wie der Kleber, nur mit B.
Buhu?
Genau, Buhu!
Studien haben gezeigt, dass man ausgeschlafener ist, wenn man den Wecker auf ungerade Uhrzeiten stellt.
Zum Beispiel:
Statt auf 6.00 Uhr auf 12.43 Uhr.
Was ich von den Schwaben gelernt hab: Von den Brezeln das Salz runterkratzen, damit der Besuch keinen Durst bekommt.
Aus "Die kluge Hausfrau"
Eine Bratwurst bitte.
Mit Senf?
Ja, bitte.
Auf die Hand?
Nein, auf die Bratwurst.
Mit Senf?
Ja, bitte.
Auf die Hand?
Nein, auf die Bratwurst.
Dank mir später.
Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?
Was soll ich mit 2 leeren Gläsern?
Aus "Die kluge Hausfrau"
Der Neid ist ein Luder,
und die Blödheit sein Bruder.
Aus Bayern?
Wie sind Sie Millionär geworden?
Durch meine Frau.
Und was haben Sie davor gemacht?
Ich war Milliardär.
Und was haben Sie davor gemacht?
Ich war Milliardär.
Mann, Mann, Mann...
I love Feng Shui because sometimes when I'm having a bad day it’s nice to know it’s the sideboard’s fault.
Or the chair's.
Nothing to Do,
Nowhere to Go,
No One to Be.
Instructions on How to find Freedom, Teachings of the Buddha
I haven’t been everywhere
but it’s on my list.
Bucketlist N° 13
It is written in the scriptures that the husband must make
the morning coffee.
Hebrews 7:45
This Christmas I got a new iPhone for my girlfriend.
All things considered,
it was a pretty good trade.
Ich möchte aber lieber Jura studieren!
Du übernimmst den YouTube-Kanal von deinem Vater und damit Basta!
Ich hab gestern meinen Rentenbescheid bekommen.
Und?
Irgendwas mit Gitarre und Fußgängerzone.
Und?
Irgendwas mit Gitarre und Fußgängerzone.
Ach so.
I'm not sure how many pieces of chocolate equals happiness, but so far it’s not 30.
31 and still counting.
Ladies, if your relationship fails, don't just blame him. It takes two to ruin a relationship.
Blame him and his mom.
If a man sneezes in a forest, and no woman is around to hear it, does he still act like he's dying?
Then again...
Whenever I see Chocolate,
I hear two voices in my head.
One of them says: Eat the Chocolate.
And the other one says: You heard her. Eat the Chocolate!
One of them says: Eat the Chocolate.
And the other one says: You heard her. Eat the Chocolate!
And so I do.
Egal wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt: Jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht unten durch.
Isso.
Wie ich es hasse, wenn die Leute,
die an der Kaffeemaschine Schlange stehen, keine Rettungsgasse bilden.
Muss das sein?
Lorem Ipsum
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I woke up this morning determined to do the laundry, clean the house and exercise.
But that was 4 hours ago, when I was young and full of dreams.